今天和老爸老妈说带女朋友回家给两老人家过目（这是背景）。女朋友突然要出差
，结果回家的路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭，结果刚进门老爷子一个杯
子飞过来，大喊：你这畜生！……（现在挡杯子的手还疼…）
高三快要考试了，昨天和同学去吃饭HAPPY一下，喝的晕晕地去厕所，进去之后看
到哥们挺着腰瞄准池子尿着晃着。。。我就站在旁边的位子解决，哥们喊了我一声
希望引起我的注意，只见哥们将叼着烟屁股吐到小便池上的烟灰缸内，挺自信的笑
了，我也象征性的笑了一下。这时哥们感觉挺骄傲的，低头向便池吐了口痰。。。
结果哥们JJ上一滩白色。。。
深圳最近冷了,被子需求猛增.
我的床是1.5米的小床.
本来打算买150*215的被子,
导购过来强推210*230的,在我犹豫的时候,她一句话把我秒了:
万一你女朋友来了,才盖得住啊.
为了那不知道在哪个丈母娘家养着的女友,我果断买了.
前几天，下大雪，零下20多度，穿得很严实，车站等车，爪机不分，突然觉得小腹
抽搐，有一屁，见四四下无人，遂放之，甚欢，5秒钟后，一股恶臭从领子中传出
……
今天，我在车上看见我要转的那辆车来了，就下车去上后面的那辆车。坐下来以后
发现，怎么好像车上的乘客很眼熟。——对很长的巴士一定要小心啊！
小学的时候考试考砸了。你们懂的考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回
去我还想不想活了！我不敢给我爸看内试卷。第二天，老师便问我为什么没有让家
长签字。我说：爸爸不会写字不能千字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会
不会写字我还不知道！？我沉默了。
朋友讲的，他家庭一般 家里几乎倾尽全力供他去英国留学，英国那噶达都知道
，一瓶可乐折成人民币得十五六块。朋友不舍得，基本不怎么喝。年初回来，一下
飞机还没出机场，朋友就迫不及待买了两瓶百事，一顿畅饮之后结账，三十元人民
币……
最近手机总是莫名其妙的出现各种问题，就寻思着该淘汰了。于是周末的时候去手
机卖场转转想买台好用的手机。背景介绍完毕。转了几个柜台，手机是不错，可是
价钱贵的要si。来到某想的手机柜台，服务员热情拿出某phone型号的手机。介绍
如何如何好。我就说：听说你们这型号的手机消费者投诉排行第一啊，人家都说你
的屏幕不行，不小心掉地上就碎了。服务员说：那不可能，我们的质量可是最好的
，云云…我拿出我不想用的某73手机，华丽的松手，伴随着自由落体运动，手机掉
地上了，除了多了两道划痕之外一点事都没。我对服务员说，你要是也能这样掉地
上一点事都没，我立刻交钱拿货。服务员被金钱利益冲昏头脑，拿出样机华丽松手
。直板被摔成滑盖的了…屏幕四分五裂…当然这不是g潮，这时他们店长来了，没
有注意脚下，咔一脚…神马都木有了…
NET课以后和俩哥们儿去吃饭，为抄近路穿过一片小树林。哥们儿A疯狂说哥们儿B
的囧事情边说边乐，B反驳不过直接来一句：＂你会糟天谴的＂...话音未落就在A
仰头大笑之际，突然A一声惨叫，一陀硕大的白色鸟shi直接拍在A脸上，而且分布
得异常均匀...不知什么品种的排量如此大的鸟在树上嘎嘎一直叫，和笑一样，我
们在树下凌乱了...
晚上从教室出去吃饭，肚子里憋了个屁，欲放，惊闻后面莺歌燕语，没好意思。将
达极限，将欲放，恰闻一女道：“你书都没了还看个屁”欲止，不及，于是给了个
屁给她看，众皆静。
背景（一）：女朋友是化学专业，经常做实验；背景（二）：我喜欢各方面的知识
，好奇心极重；背景（三）：学过化学都知道乙醚可以使人晕倒…背景完毕…话说
上周，女友禁不住我的软磨硬泡，终于帮我从她们实验室“窃”（读书人何来偷）
了点乙醚出来，用一个小药瓶装着。周六例行happy，我偷偷带了那个小药瓶，想
和女友开玩笑把她弄晕，趁她去洗手间，我偷偷把乙醚倒在了纸巾上，就在这时，
突然想到乙醚浓度过高好像会导致失明甚至致死，内心小颤抖了一下，于是就想自
己先感受一下…hll的把纸巾捂鼻子上深吸一口气……………话说20分钟后，女朋
友终于把我叫醒了…巨关心的问我：“是不是考试周太累了，我洗个手的时间你就
睡着了…”…让我情何以堪…悲催的乙醚…
初中时有一同学特能牛,上课下课都在睡觉,有一天老师终于看不下去了.问他"桌子
不硬吗?",他想了想 第二天就带来一枕头. 现在我还记得当时老师那颤抖的身躯.
...
话说刚在图书馆自习时，拿着手机看糗百，看到搞笑处，口水不小心流了下来，对
面一MM正在吃零食，无比纠结地问：同学要纸巾吗？那个尴尬阿。
今天一室友下午窝在宿舍，懒的去食堂打饭，于是到处搜刮食品。她很想找到一包
泡面，手忙脚乱中她问：“有没有可以泡的东西？”一女生淡定的回答：“有……
……妞…………”
1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？
A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”
我小声告诉他：“错，是F。”
他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！”
MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……
评论：我也不相信有那么大的。
2.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，
该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。
评论：没办法，晚上那是真的没事干啊。
3.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，
她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
评论：叫一个晚上你累不累啊？
4.十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，
经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
评论：谁叫你都咽下去的？撑着了吧。
5.一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”
评论：看你到五十岁还能早起不。
6.和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……
mm：11点了，快点！不然到下午要加钱的~
继续……没想到最后还是超了20分钟，无奈多加了半天房费。
偶：唉，早知道就早点出来了，这样都算到下午了。
mm：唉，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了！
评论：到底早出来还是晚出来？这是个问题。
7.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，某男动员整个2004级男生进行问卷调查，
题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了……
评论：就算都上过也别说出来啊！
女：像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。
男：别看我胸无大志，可兜里有钱。我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。
女：汪！汪！汪！
