最近的自己仿佛有点不像自己，总是把减肥挂在嘴边，不经意把美女帅哥提到口头，总是希望自己能失眠，能折磨自己以达到减肥的目的。
终于在我的意念和行动的共同努力下，成功了。昨晚十一点二十睡，今天早上五点二十就醒了，再也睡不着了，回首往事，这是多少个昼夜交替之后再次失眠，躺在被窝里想着白天室友给我发的披着散发的，两眼血流的面目狰狞一身素色上衣的惊恐表情，以为在这东边的太阳还未升起的凌晨会有一点点的恐惧，望着这老式的两式一厅，也有点空荡荡的感觉，除了进来的那个门，其他的都开着，时不时的向开往阳台的门多瞥几眼，因为那边是最亮的能看到外面，不知道会不会有童年时那白衣女郎飞往窗台。终究还是一片祥和的景致。少时，只闻晨起之鸟为争食而纷纷唧叫，再也无法忍住躺在被子里寻找那早已弃我而去的周公，于是走到阳台前的木桌旁，提笔，回首我那逝去的青春。
很少会再这样不管时间，不顾冷暖来抒写自己的情怀，曾经总要等到凌晨才能入睡，顷刻间便会惊醒，然后就会像有了灵感一样，或悲或伤，开始在手机里打着那些怀旧的心声。所以曾经的文字总是那么的悲伤，字里行间都透露着凄凉，觉得没有人能读懂我的文字，即使是读懂了，我也会否认，因为最终解释权归作者所有，更因为不想被人读懂。
很久不写文章，不记录生活的点滴，很久没有人对自己嘘寒问暖，于是不在家的日子我忘记了幸福要怎么写，快乐要怎么演，开始吝惜自己的文字，开始在空间里慢慢的淡去，开始假装对所有人陌生，直到有一个模糊的面目出现在我的脑海里：那里五十年，六十年，甚至更久以后的自己（如果能活到），一个满头银发柱着拐杖的骨瘦如柴的古稀老人，翻阅着自己的人生之旅，留下的竟是一片空白，再回首那悠然的旧时光，却一片黯然，然后泪水从那已经凹陷的眼眶里，经过层层褶皱的脸皮，落在了那荒凉的心里，再用那笨拙的手脚打开平板电脑，艰难的在腾讯里搜索着自己的足迹（如果腾讯还在），一切又是自己的令这位白发老人摇头叹息，似乎所有的情景就这么一下子就在这一刻，挤在了脑海中，他们纠缠厮杀拼命的折磨着这个本就荒芜了的战场。于是我不再吝惜自己的感情，不再吝惜自己的文字，做想做的事，写心中真实的感受，丰富自己的人生，愉悦半百年后的自己，留下我存在的依据。
人生往往就是这样，你以为的希望，其实是让你陷得更深的绝望；而你认为无尽的绝望，在一拐角却满眼希望。所以即便思想飞往了天涯，作为走去了海角，也没有关系，因为可以转换，即便是转换不了，那也只要从天涯追逐到海角就足已。
