1、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。
开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。
2、早上一50多岁阿姨边吃烧饼边等公车，车来了阿姨拼命拿烧饼往刷卡机上刷，司机大哥淡定地说：＂阿姨，烧饼不行换油条试试＂
3、高考这几天家人一直没有电话给我施加压力。。。，昨天高考结束，我带着被子，衣服回家，老爸见到我第一句话就是:孩子啊，你怎么收拾回家了？不上学了？！！
我：感情您是不知道啊!
4、一个人走进超市购买下列物品：
1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；
1份冷冻晚餐，1盒爆米花。
女收银员说，“你是单身吧？”
该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”
该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
5、妈妈：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？
爸爸：这主意好啊，就这么办。
一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。
老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。
饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃……
6、晚上，下班，独自回家，经过一偏僻的路段时，我听到不知从哪里传来的女的喊救命，我飞快地闻声跑了过去。结果看到一中年男子正在强奸一女的。我大声喊道：“禽兽，放开那女孩,让我先来。”结果那中年男子被我这气势给吓跑了。
7、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层.
我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。
他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”
