嗯，有些长，但有许多篇，可以选段欣赏！
１ 记得有次写作文用了“别开生面”这个成语，老师夸奖我用得不错，结果从此以后，我的每篇作文里都有别开生面这个词了！！！？
２ 有个同学作文总是习惯用像声词开头，例如咚咚咚，一阵鼓声传来，啦啦啦，一阵歌声传来等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！？
３ 还有一个是我同事告诉我的：他们以前读小学的时候，老师要他们在假期里找１８首古诗抄下来，然后背熟，开学要抽查。结果有一个同学实在找不到１８首，连“鹅鹅鹅”都补上了还不够，于是自己瞎编了一首诗，诗名就叫《无题》，作者名就叫佚名，这样居然也过关了，寒！？
４ 运动会１００米赛跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗狂奔了出去。
５ 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６ 我因病故在教室里……我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样。
７ 长城长啊长，他妈的真长？
８ 运动场上彩旗飘。老少爷们儿掷飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９ 我小学的时候，那时写作文很习惯写好人好事。所以老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。写到在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０ 我自己写的：老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１ 我有个同学，他长得不高也不矮，在１米７６公分以上，１米７８公分以下……偶初中同学的作品……
１２ 今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３ 题目：秋游？内容：今天我们背着干娘去秋游……
１４ 我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到：今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
１５ 我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的……老师对人很和蔼，他带着一副变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６ 一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……
１７ 大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８ 以前偷看一女生的作文，最寒的是她写到：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人？
19 我来到电视机前打开了电视机！
２0 我的，初中写的：国强（我同班的一个男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤。老师在上课时让我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打……
２1 小学时作文的结尾一定要写：我们是跨世纪的一代，为了×××，一定要把祖国建设得更加繁荣富强。不然没有高分。
２2 在一天伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２3 我同学的日记：第一天，今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第二天，昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第三天，今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴！
２4 老师叫用更……更……更造句：孩子写到：安尔乐卫生巾更干，更爽，更安心。
２5 我也来个真实的，是我小学时同桌造的句。老师要求我们用果然这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了！
２6 今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感。”结果被爸爸大骂了一顿。我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
２7 小学时听人说野驴跑得最快，我就把一个同学比喻成跑起来比野驴还快。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28 我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑着。
29 一次天上下着小雨，我站在校门口忘了带命（伞），这时，我见到我的老师送命（伞）来了———偶初中同学的大作。
３0 想起来高中有一同学很ｎｂ，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说，‘天有不测风云，人有旦夕祸福’，我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉。那位老兄现在在上大导演系，不知怎么样了，上大的导演是否扛得住？
３1 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３2《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻来给我补习，那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
３3 同学的名句：天上大雁慢慢地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
３4 三年级的时候有一次是其他老师代课，要我们写一篇《我家的一角》于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
３5 一姐妹的小侄子，用“崭新”造句：一个崭新的植物人诞生了……（电视的功劳）真人真事，绝对原创。
３6 真人真事，小学老师出半命题作文：我的×××，随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
３7 我和同学×××一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
38 小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在模拟一年后的清明节对母亲写几句心里话。某小学生这样写道：祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！
小时候想不明白的几十件事
◆徐霞客和徐志摩是一个人，如果不是的话，那么他们就是亲兄弟 （因为都有个徐字）。
◆雷锋不是一个人，而是一个抽象的名词，就是“好人好事”的意思。如果雷锋是个人的话，那么雷锋塔就是纪念他的。
◆小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血……
◆小时候怕吃饭，可每次爸妈总给盛满一碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷，怎么我的碗比他们的碗小，可他们碗里的饭怎么很快就没了呢？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着。
◆俺总是搞不清“生前”是啥意思，明明是死前嘛，呵呵……
◆偶呀不吃哥哥吃剩的东西，不卫生，但如果妈妈再咬过，偶就认为卫生了，可以吃。
◆偶困惑的就是为什么４＋３＝７，３＋４还是等于７，看上去明明是两道不同的题呀。不过那时偶３岁，偶家老是想培养偶学数学，偶非常不合作，他们就经常威逼恐吓，偶往往刚背熟４＋３＝７，大人就一脸狡猾地看着偶阴阴地笑，然后就说“那３＋４呢？”偶一害怕就糊涂了，觉得大人那样表情，就说明答案一定和４＋３是不一样的，然后大人气急败坏，偶又终于搞清楚３＋４＝７，但是大人又回到上面的表情，偶就有如上面的思索，然后就又一次恶性循环……那时自己觉得自己是世界上最可怜的小孩。
◆偶小时候认为美国一定很美，而且有很多美人，要不为什么叫美国，为此还和小朋友吵架，因为他说英国才是最美的，因为英俊、英明等词都是好词。然后被老师罚站一下午，因为当时正在操场开大会，偶们俩的声音后来整个操场都能听见。老师让偶们必须认识到：“崇洋媚外是可耻的。”这句话偶记得好清楚……
◆偶小时侯，有一个邻居老太太说用手指指向月亮就会掉耳朵，搞到现在偶都不太敢指月亮，偶然指一次，立即想到这句话，然后觉得耳根发热。哈哈哈……
◆小时侯，有个高年级的学生对偶说，生水不能喝是因为里面有很多细菌，然后他用玻璃杯接了杯自来水给偶做实验。他指着杯子里面的小气泡说，看见没有，那些泡泡就是细菌。后来偶喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。
◆好像５岁多时，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动喘气尖叫满脸大汗，偶妈妈在一边看书，偶问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩子，然后偶问：“她用什么生小孩子？”老妈愣了一下，然后肯定地说“用肚脐眼”。偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后即为那个阿姨难受。１分钟后，偶突然又问，你生偶时也是这么难受的么？老妈愣了１秒立即说不是，偶问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。偶马上反问为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：你有完没完？！
◆越南就是越过越难，柬埔寨的人民很简朴。
◆小时候站在楼顶望远处，总觉得天边最高的山是喜玛拉雅山。
小时候（五六年级的样子）一吃多了，肚子胀了，就特别担心自己有小孩了，还不敢问别人，偷偷地观察自己和别人有什么不同，胆战心惊地过了一两年……
搞笑作文及是由评(爆笑)
● 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”……
师评：有这样的东西吗？我也要去！（兵马俑）
● 早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……（仪容）
● 昨晚，左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
● 报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌……
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？也能翻身哦……（致癌）
● 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
● 星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，真倒霉。
师评：老师很好奇———谁的肛门这么大？（钢门）
● 逛完花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，“剑兰”会哭的。
● 我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……
师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。（凶）
● 我认为自己是个品学兼“忧”的好学生……
师评：你是该忧了———不及格。（优）
● 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
● 从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道……
师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。
爆笑事件一箩筐
● 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句：“一颗永流传”。
● 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究Ｎ久，决定给０分。
● 某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师毫不含糊：“是呀，有无穷多个解，你写了一个，我给的就是平均分啊！”
● 高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好像是一片冰心在玉壶，记不清了，得人指点），我一个同学填“就说我在岳阳楼”。
● 高中一次语文考试，也是填下一句：
蚍蜉撼大树，（ ），好像应该是可笑不自量，
我有一同学填：一动也不动。呵呵，很符合事实啊。
● 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？
我不会，答：鸡型。
结果被老师在全班批评。
● 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天，憋出：“东村河边黑龟爬”。
● 高中时一考卷上的题，中国的别称？（正确答案，九州、震旦、华夏等）
同学答;支。那、东亚病夫、大和民族。
前两个答案还沾边，第三答案只是为了凑个数
● 上学期期末的时候，发配去监考初二的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两份触目惊心的答卷：
一个女生的：
试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。
另一：
请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！
● 记得是高中语文考试，写古诗下句。
● 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。
老师问内战时期的四大家族是？
答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇。
● 初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说句子成分的时候他说：主谓宾定状补……我接道：女人部位要清楚。
● 高中班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和我们说：你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒。
还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。
● 发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背了呀！答了那么多为什么还是零分啊！”老师只是脸上青筋直暴地戳戳他的卷子。
我伸头一瞅———凡需要写“……”的地方此君统统写做“共。党”。
● 小学刚读一年级，期末考试中有一道题是：（ ）和（ ）都吃青草。本来应该是牛和羊吧，班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草……
高考精彩问答
由于工作的关系，得以接触近八年来的高考情况，也能看到一些具体的答题情况，看过后方才知道，吾国考生实乃世界第一聪明搞笑专家也，余谓不信，且听我道来：
题：某年度语文试卷：身无彩凤双飞翼的后一句是什么？
答：落毛的凤凰不如鸡。
经典，此一答紧扣题目，彩凤之无翼和落毛之凤凰，一雅一俗，最后之不如鸡一句，讲透了道理，实有点睛之奇效。
题：某年度语文试卷：有朋自远方来，下一句为何？
答：尚能饭否？
绝妙，有朋自远方来，为何？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或 陷人于不真，实乃绝妙之词。
题：某年度历史试卷：抗战期间我党的三大政策是什么？
答：融共、限共、反。共。
昏倒，此考生居然还知道我党是共。产。党，实属不易。
题：某年度高考作文：七十年前的今天。
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江……
答二：七十年前的今天，红军长征胜利到达陕北……
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠，气昂昂跨过鸭绿江……
题：某年度历史试卷：简述李鸿章其人其事。
答一：李鸿章率我军在甲午海战中一举击溃日本帝国主义；
答二：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌；
答三：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义（昏倒）。
李中堂当可含笑九泉。
题：某年政治试卷：某年日月，德国领导人何人访问了我国？
答一：希特勒；
答二：马克思；
呜呼，德国人在中国以此二人为最有名乎。
题：某年政治试卷：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的？
答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。
看问题这么清楚的人全国的教授里也没几个。
题：某年历史试题：我党抗日救国十大纲领的核心是什么？
答：攘外必先安内。
……
题：某年度语文试题：小说《红岩》的作者是？
答一：江姐。
答二：中美合作所集体创作
第二位学生的想像力实在非一般人可比，此所谓天才。
题：某年历史试卷：满清政府派出五大臣到欧美考察是那一年？
某学生答：改革开放的那一年。
该生紧跟潮流的思想可嘉。
题：某年历史试卷：抗战期间解放区实行减租减息的意义是什么？
答：反腐倡廉。
高考零分作文
作文要求：
有一位登山者，途中遇到暴风雪，他深知如果找不到避风之处必死无疑。他走啊走，突然脚下碰到一个僵硬的东西，他扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人。他心想：是救他呢还是继续前行？
经过心灵翻江倒海的思量之后，他决定救这个人。于是，他脱下手套，开始给那个冻僵的人全身按摩。经过一番努力，终于把他救醒了。于是，两人搀扶着走出雪地。
也许人人不一定都能够碰到这样的生死抉择，但是我们生活中也会面临一些与触动心灵有关的选择，在这种情况下，我们应该怎样选择？为什么会作这样的选择？
请以“心灵的选择”为话题写一篇作文，范围不要超出这个内容之外：
１． 立意自定 ２． 文体自选 ３． 题目自拟 ４． 不少于８００字 ５． 不得抄袭。
下面是西安胡家庙某位同学的高考作文：
心灵的选择
（本篇内容与命题提示内容一样，纯属虚构，若有雷同，绝对偶然）
北风那个吹……雪花那个飘……雪花那个飘……春，来到……（白毛女选段），俺艰难地蹒跚在一条不是路的路上，抬头望去，在凛冽的暴风雪中，俺隐约看见棉花糖一样的山峰就在前方，透出监考老师般的威严。俺心里暗骂：丫的，最讨厌的就是爬山了，何况是这个鬼天气出来爬山，平时这样的天气俺都窝在被窝里听流行歌曲的，可今……
哎，可怜，今天是高考的日子，为了能上个好大学，为了能建设俺们的祖国，为了报答党的养育之恩（从小就背，都习惯了），当然最重要的是为了不再像老妈老爸那样下岗，每天天不亮就出去卖早点维持生计，俺痛苦地被命题专家们扔在了这荒山野地里，他们还告诉俺，在这样的鬼天气下，俺要是不赶紧找个避风的地方，必死无疑。
俺真的怕了，风哗啦啦吹呀，吹得我耳朵根发麻，就像刚才监考老师从身边走过一样难受，老师看人的眼神也亦如今天这山上的天气，阴冷的可怕……没办法多想，再乱想时间就不够交卷了，俺走啊走啊，忽然脚底下碰到一个僵硬的东西。神志不清的俺心里一颤，常听人说偏远的地方容易发现财宝啊古董啊什么的，如果真是的话，俺肯定挖出来就回家，不参加恶心的愚民似的考试，俺爹娘也不用起早贪黑地忙乎生计，再也不用摆个小摊还跟做贼似的成天躲市容那帮土匪了，娘也再不用苦苦哀求那帮土匪，求他们别把俺家的馄饨摊就地掀翻，把炉子扔进市容卡车。爹也再不用舍不得上医院抓感冒药了，再也不用求医生能不能把跟感冒搭不着的补药划掉不开了……咱有钱了，哈……
想着想着，俺不觉笑了，赶忙蹲下快僵硬的身子，扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人。
“丫的，原来是一死鬼。”俺不觉郁闷起来，当天上掉馅饼的梦像肥皂泡一样破灭后，俺又感觉到身上阴冷起来，这时候监考老师又绕到俺的背后，站了１分钟零２８秒……俺气得忍不住站起来的时候踢了那人一脚，“嗯……”靠，他还没死，在俺重重一脚的刺激下，这人本能地哼了一声。原来是活的，我嘟囔着蹲下身子，于是俺心里想：是救他呢还是继续前行？如果俺救他，可能俺们都会被冻死，因为这样的天气俺是没有能力带他走出这里，连俺自己也没有把握，如果不赶紧找个地方避一避风，俺可能下场跟这个僵死的人一样……俺没有弄醒他，俺在他身边堆了一个巨大的雪包，雪包上面压了一块俺登山时候，媳妇送俺的红肚兜，俺一直揣怀里。如果俺找到救援队，俺会通知人来救他……
又看了那个将死的人一眼，俺站了起来……
就在俺准备为了活命赶路的时候，俺又看见了讲台前站着的监考老师，目光犀锐，似乎在看着俺，仿佛在告诉俺，如果这样结束文章，俺的作文肯定不会及格了……俺胆怯了，俺爹娘指望我将来能有份像样的工作，俺也希望将来能有一天出入高级夜总会，开着公家的小车，搂着小蜜，白天开开会，喝喝茶，晚上吃吃饭，拿拿红包，有空就回家睡睡……而这都需要有一个好的背景，俺没有一个有钱有权的爹，俺不怪他，所以俺就必须要有文化，有文化……那么首先要先考上大学……为了分数，俺……俺又蹲下来，把俺媳妇的肚兜重新揣进怀里，然后酝酿了一下劳动人民的情感，俺双手抓住那人的肩膀猛晃：“同志，同志，醒醒同志……”那人还没醒，俺一看这样可不成，俺马上脱掉手套（话外音：哪个出题的孙子这么写俺？俺冻死了都要，还脱手套？），开始给那人按摩，其实小时侯听爹说过，人要冻僵了以后不能马上按摩，要先用雪水擦身子，然后放怀里捂着，不然马上按摩身子会烂掉的……可俺顾不了那么多了，反正是没文化的出题专家给的意见，不照办行嘛，俺对着那人按呀摸呀，他终于醒了过来，眼睛吃力地张开，俺笑了：“同志，你可醒了，你没事吧，放心吧，俺一定会救你出去的。”
那个人一听这些话，眼睛里泛着光，紧紧握着我的手，激动地哆嗦：“同志，我，我可找到组织了……”我被他这话感动了，忙说：“同志，你先休息一下，别忙谢俺，其实，我今天能这样做完全是受多年辛勤教育，是和领导的关心，组织上的信任分不开的。”那人对我这种高尚的品格显得很是崇拜，困难地从口袋掏出一纸条，照着纸条高声念道：“我感谢党和人民对我的关怀，在这样恶劣的条件下还有人救我，说明党没有抛弃我，没有忘掉我，我回去以后一定更加努力的工作，为把我国建设成为一个有中国特色的社会主义而努力奋斗，以报答党和国家比海深的恩情……”
“够了！”俺冻得实在受不了，还要听着这孙子地唠叨，要不是为了拿高分，俺费那劲跟你蘑菇？看着他奇怪地望着俺的眼神，俺意识到自己的失态，赶紧纠正说：“同志，快别念了，俺心里现在跟有一个小太阳似的，别提多温暖了，可是你看，天快黑了，咱还是赶紧赶路吧，领导都等着俺们回去呢，要是赶的及时，没准俺们还能上中央电视台的晚间新闻。”“哦……哦”那人赶紧爬起来，俺跟他搀扶着向前走……
暴风雪忽然小了，太阳出来了，俺仿佛看见棉花糖般的大山那头有一面旗帜，那分明是党的光辉，在给俺们指引回家的路……俺们蹒跚着前进……
好了，老师提醒还有三分钟交卷子了，俺也该结尾了……通过这次活动俺深深体会到，只有学好科学文化知识武装自己，俺们才能成为新时代的青年人……
高考作文妙语集
考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人！下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。楷体字为笔者点评。
１ 在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？
２ 李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧？”
３ 倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？“拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。”
４ 看着天上阴沉沉的天……“天外有天！”
５ 岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。“汉时明月宋时关。”
６ 战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。“孟子真乃圣人，生在２０００多年前，居然可以训示３０００多年前的古人。”
７ 登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。“华佗再世，妙手回春！”
８ 中国近代史上，被国民党残杀的那一批高级干部……“国民党残杀的不是太平天国的高级干部吧？”
９ 考场上，每个考生拿到试卷后都必须作答，其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。“惨无人道的考试！”
１０ 就在这时，一俩‘注：原文如此’“中风”牌汽车，正好撞到了丈夫身上。“中风”牌汽车？不是拉登驾驶的吧？”
１１ 适食物者为俊杰，适者生存。“牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。”
１２ 一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨掘的羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。“舍生逃命？藏羚羊到底是想死还是想活？”
１３ 映入眼帘的是方格子床单、白色的墙，以及一点一点往下滴的药瓶。“药瓶莫非是沥青做的”？
１４ 然天公不作美，小小年纪患上了尿毒病。“难怪南方地区洪水连连，原来是天公患了尿毒症。”
１５ 有一天，母亲高兴地从医院回来，他得知，可以通过换。肾手术，使（患尿毒病的）儿子重见光明。“您失明了吗？去换。肾吧！”
１６“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰地飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。“好美的鸡蛋！”
１７ 看过《生死抉择》的人都会被那一幕幕扣人心弦的场面所触动。作为一个共产。党员的李嘉诚，他为了维护国家利益不受损失，保持一个共产。党员的忠诚，毅然的作出“生死抉择”。“红色资本家———李嘉诚！”
１８ 而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻‘注：原文如此。’于乌江。“至今思项羽，不肯过江东！”
１９ 面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者，放弃了独个人离开的想法。“今天，你蒙面了吗？”
２０ 假如你面对的是一位美女，请不要选她，因为她身后就是那可怕的野兽。“深刻！”
２1 一切都明白了，明白了，原来妈妈的病根就在于环境的破坏……没有我们的乱排乱放，妈妈的眼睛会变得模糊不清、布满血丝吗？没有我们子女的破坏植被，妈妈的脸会被日光暴晒、风沙侵蚀而变得皱纹满面？没有我们的砍伐森林，树林光合作用产生的氧气会变少吗？妈妈会感到呼吸困难，心慌气短吗？……“孩子，你不要自责了，没必要所有问题都自己扛！”
２２ 让爱充溢我们的心灵，它会让我们叫老乞丐一声“爷爷”。“多有礼貌的孩子！”
２３ 邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”……“弗洛伊德的传人！”
２４ 大地震来临的时候……昏天黑日，砂尘飞暴，鸡犬狗鸣，乱七八九糟。“我的头有点乱！”
２５ 小舅子疼我，经常给我买礼物，这时小舅子掉转话题对我爸说：“岳父，这个工程……”“我没看懂，您搞清其间的关系了吗？”
２６ 解放军官兵……与洪魔抗争，往往是大堤一决口，他们就开工。“解放军官兵是包工头手下的工程队啊？”
２７ 突然，见一辆摩托车冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。“生死时速！”
２８ 面黄肌瘦的她妈三十多岁就如五岁的外形。“浓缩才是精华！”
２９ 让人伤痛欲绝的是，在一个寒冷的冬夜，她父亲深夜从工地返回而遭车祸，不久后长睡下去了。“叫醒他！”
３０“汉奸”是抗日时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人，但现在出现了一些“新时代汉奸”———服务小姐，她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。“哦，原来我们身边隐藏了这么多敌人！”
３１ ２０６０年早晨，太原九泉太空装置发射基地。“是阎罗王建立的吧！”
３２ 我现在回想，我国的素质太差了，我不是讲我国差，这是有些地方的弊端，也是国民的一个先例。“您到底在说什么？”
３３ 一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。“继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止。”
３４（法Ｘ功）以至于做出了围攻东南海、杀母、杀妻等惨无人道的事情来。“法Ｘ功没有出动航空母舰吧？”
３５ 一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。“可怜的孩子！”
３６ 忽然，汽车停了下来，上来了三个青年，一脸的不正气……这时，列车员也发出了警告：“小心扒手……”“不知道作者坐的到底是火车还是汽车！”
３７ 记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。“不要栽赃，但丁会有意见的！”
３８ 他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，它成为俄国文学的奠基人———高尔基。“晚上的阳光不知道晒不晒人？”
３９ 日本南京大屠杀你忘了吗？三百万南京同胞惨死于日本的刺刀下。“小心日本人会抗议：我没杀那么多！”
４０ 中国人的综合素质在降低，罪魁祸首为计划生育。“高见！报告国务院，取消‘计划生育’这一基本国策！”
４１ 这天，我和他来到经常光顾的“琴河”游泳……我被海草绊住了。“海草长到内河里，生态失衡了。”
４２ 古人云：送之毫厘，收之东隅。“看不懂！”
４３ 纵然古今，为艺术而忠贞不渝的贝多芬，舍身炸碉堡的董存瑞，为现代化建设的邓小平，为科学事业奉献的孔繁森等人的形象映入我的眼帘，我的心开始巨痛了。“孔繁森不是研究原子弹献身的吧？”
４４ 在秦朝时，秦孝公运用管仲的“商鞅变化（注：原文如此）”使国富兵强。“到底谁在变法？”
４５（９·１１事件中）眼睁睁地看着白宫倒闭，是多么的神秘。“白宫倒闭，多么伟大的预言！”
４６ 突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰中掏出一把手机，对准机长的胸口……“我一直想不通为什么乘飞机不能开手机，原来是怕乘客用它来劫机啊！”
４７ 起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……“珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？”
４８ 在某戒毒所，一位戒了毒的年青人对长官说……“这是国民党的戒毒所吧？”
４９ 我和大伯分手时大伯对我说了一句：您真是个好孩子……“这个大伯还真有礼貌！”
５０ 那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗！你们高兴吗！如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……“如此斩钉截铁，令我非常惭愧！不瞒您说，面对金钱美女，我也动心啊！”
５１ 孔子小时候，他与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国历史上伟大的思想家。“我明白了，孔融原来就是孔子！”
手机作弊的搞笑经历
我的手机是诺基亚的，接收短信时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下ＧＤ９２的，就是摩托罗拉Ｔ１８９的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，连在走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。
救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟：“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，２０个选择抄完了。不到１０分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕：“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”
等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”
老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！
老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太，她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”
周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的７个小字：“答案发错了！别抄！”
台湾某高校历史考题，吓坏一干人等
１ 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：
（１）吴一桂（２）吴二桂（３）吴三桂（４）吴四桂
２ 呈上题，其爱妾是：
（１）林粉圆（２）王汤圆（３）张芋圆（４）陈圆圆
３ 秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：
（１）赵高（２）赵低（３）陈高 （４）陈绍
４ 著有道德经，为道家始祖的是：
（１）李耳（２）李眼（３）李鼻（４）李口
５ 原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：
（１）文则天（２）武则天（３）文则地（４）武则地
６ 东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：
（１）岳飞（２）张菲（３）凤飞飞（４）张飞
７ 呈上题，其史称三结义为：
（１）宜兰三结义（２）桃园三结义（３）新竹三结义（４）苗栗三结义
８ 唐朝诗人，著有长恨歌描写杨贵妃生平的是：
（１）白居易（２）黑居易（３）黑嘉丽（４）白冰冰
９ 远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：
（１）涿牛（２）涿猪（３）涿鹿（４）涿马
师生问答
师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
师：怎样理解“天下兴亡，皮肤有责”？
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，皮肤有责。
师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道大题。
师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
生：太太。
师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？
生：老师。
师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？
生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂里。
师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生：我哥哥的儿子去学校。
师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
上课回嘴实录
１． 高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师ＦＡＩＮＴ！
２． 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查……一日，老师看到此同学没穿校服……问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
老师寒到死……
３． 这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”
４． 偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你……”
偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！！
５． 初中时下课几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课５分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声地接道：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了。
６． 我的一个弟兄在高数课上被老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄答：“没有蛀牙！”
７． 上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。他们曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
同学接道：“鸡怀孕了。”
８． 初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问道：“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？”
全班静，老师没有说话一直讲其他的直到下课。第二天上课一开始该老师便开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反应速度有了了解。
９． 体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”
１０． 一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
我接：“是寻人启示么？”结果：老师怒视我至少５分钟，然后讲课。
老师们的经典语句
１ 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
２ 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
３ 线段ａ是线段ｂ的一半，那线段ｂ是线段ａ的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后
）线段ｂ就是线段ａ的两半。（晕）
４ 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
５ 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
６ 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是２０ＣＭ，我的高是５０ＣＭ，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
７ 初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“ｗｈａｔ ｄａｙ ｉｓ ｔｏｄａｙ？’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Ｙｅｓ。”
８ 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
９ 高中的代数老师：“说话不许出声音。”
１０ 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
１１ 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
１２ 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
１３ 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
１４ 某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了），过了一会发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
１５ 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下： 贱.货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
老师集体辞职的理由
２００３年４月１８日，人才中学初二（５）班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……
可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去
，我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本《辞海》，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……”
数学老师：一个考试从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到了高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，像话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！
是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表…… 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还……还……还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着：“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ｏｕｒ ｔｅａｃｈｅｒ ｃｏｍｅｓ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｃｌａｓｓｒｏｏｍ，ｂｏｏｋ ｕｎｄｅｒ ａｒｍ.”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……
音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！”
化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼得辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？
医学系的学生
大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师……前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份介绍各种性病的课前讲义。
大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……。
直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十
从他上次发的那份性病讲义中出来。”
“啊！啊啊！！啊啊啊”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话……
“奇怪，明明记得我有爱滋的…………而且疱疹怎么多一份？？”
“哎唷，你有疱疹？给我给我！！！”
“什么，你把梅毒包在便当里丢了？！”
一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋地大叫：“我太幸运了啦！！！我有淋病啰！！”
“喂，还有谁有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，只缺ＡＩＤＳ……”
“哈哈！爱滋病我有啦，还好我一直有留着……。”
这时，伟大的病理组头发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义：“还有谁的性病不全的？？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……”啊！
英文情书是这样写的
喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。
Ｄｅａｒ ｗａｎｇ ｌｉｔｔｅ ｇｉｒｌ：
亲爱的王小姐：
（翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用“亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用ｄｅａｒ，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成ｓｉｓｔｅｒ吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成ｌｉｔｔｌｅ ｇｉｒｌ吧，又怕她理解成小丫头，这样“ｗａｎｇ ｌｉｔｔｌｅ ｇｉｒｌ”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就像明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法———丢硬币决定还是译成ｌｉｔｔｅ ｇｉｒｌ。）
Ｆｒｏｍ ｓｅｅ ｙｏｕ ｏｎｅ ｅｙｅ，Ｉ ｓｈｉｔ ｌｏｖｅ ｙｏｕ。
（本想写“自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成“我便爱上你”，“便”译成ｓｈｉｔ是邻居小孩告诉我的，他说ＶＣＤ里老有人说：“ｓｈｉｔ”，这个ｓｈｉｔ就是“便”。）
Yｏｕｒ ｅｙｅｓ ｃｌｏｓｅ，Ｉ ｄｉｅ；ｙｏｕｒ ｅｙｅｓ ｏｐｅｎ，Ｉ ｃｏｍｅ ｂａｃｋ ｔｏ ｌｉｖｅ．Ｙｏｕｒ ｅｙｅｓ ｃｌｏｓｅ ａｎｄ ｏｐｅｎ ａｇａｉｎ ａｎｄ ａｇａｉｎ，Ｉ ｄｉｅ ａｇａｉｎ ａｎｄ ａｇａｉｎ．
你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。
（“哈哈，不禁有些佩服自己了，居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。）
Ｍａｙｂｅ ｙｏｕ ｄｏ ｎｏｔ ｋｎｏｗ ｍｅ，ｎｏ ｍａｔｔｅｒ．Oｎｅ ｓｅｅ ｃｌｏｃｋ ｅｍｔｉｏｎ ｉｓ ｐｏｐ．
（“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译“一见钟情”颇费了一番功夫，“一”、“见”、“情”都会，但“钟”字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：ｃｌｏｃｋ，ｐｏｐ这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是ｔｏｐ ｏｆ ｔｈｅ ｐｏｐｓ，呵呵，处处留心皆学问呀。）
Ｉ ｔｈｉｎｋ Ｉ ｓｈｏｕｌｄ ｉｎｔｒｏｄｕｃｅ ｍｙｓｅｌｆ ｔｏ ｙｏｕ．
我想应该介绍一下自己。
（事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国ＭＭ套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国ＭＭ。）
Ｉ ｃａｌｌ Ｌｉ ｏｌｄ ｂｉｇ． ｔｏｙｅａｒ ２５．
我叫李老大，今年２５。
（今天是ｔｏｄａｙ，那么今年是ｔｏｙｅａｒ，没有错的吧。）
Ｍｙ ｈｏｍｅ ｆｏｕｒ ｍｏｕｔｈ ｐｅｏｐｌｅ：ｐａｐａ，ｍａｍａ，Ｉ ａｎｄ ＤＤ．
我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。
（还好，幸亏在网上混了这么多年，知道ＧＧ，ＪＪ，ＭＭ，ＤＤ怎么写的。）
Ｉ ｂｅａｔ ｌｅｔｔｅｒ ｖｅｒｙ ｆａｓｔ，ｂｅｃａｕｓｅ Ｉ ａｍ ａ ｃｏｍｐｕｔｅｒ ｈｉｇｈ ｈａｎｄ． Ｉ ｅｖｅｎ ａｃｔ ａｓ ｂｌａｃｋ ｇｕｅｓｔ．
我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑。客呢。
Ｉ ｄｏ ｅａｒｌｙ ｆｕｃｋ ｅｖｅｒｙ ｄａｙ，ｓｏ ｔｈａｔ Ｉ ｃａｎ ｈａｖｅ ｓｔｒｏｎｇ ｂｏｄｙ ｔｏ ｐｒｏｔｅｃｔ ｙｏｕ．
我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。
（“操”译成ｆｕｃｋ也是邻居小孩告诉我的，他还说ＶＣＤ里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。）
Ｐｌｅａｓｅ ｃｏｍｅ ｔｏ ｅａｔ ａｎｄ ｓｌｅｅｐ ｗｉｔｈ ｍｅ，ｏｒ Ｉ ｗｉｌｌ ｃｕｔ ｍｙ ｈａｉｒ ｔｏ ｂｅ ａ ｍｏｎｋ，ａｎｄ ｆｉｎｄ ａ ｐｌａｃｅ ｗｈｅｒｅ ｍａｎｙ ｍｏｎｋｓ ｌｉｖｅ ｉｎ ｔｏ ｏｖｅｒ ｍｙ ｌｉｆｅ．
请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。
（实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是ｇａｍｅ ｏｖｅｒ吧，ｏｖｅｒ当然就是结束啦。）
ｙｏｕｒ ｏｌｄ ｂｉｇ
你的老大
（为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点像黑社会的感觉，算了，不管它啦。）
好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克ＭＭ心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！
哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该ｄｏ ｅａｒｌｙ ｆｕｃｋ（做早操）去了！
有五个男生吸烟
有五个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心：
第一个男生如实承认被很Ｋ一通；回到寝室后说：
哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别认。
［场景一］
老师：老实说你吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……
［场景二］
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
［场景三］
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
［场景四］
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……
［场景五］
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……
［场景六］
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……
［场景七］
老师：你到底吸不吸烟？
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：（得意忘形）大中华……
[场景Ｎ]
老师：吃根薯条吧！
男生：谢谢，不会。
校园尴尬事件大全
记得在校时某日在食堂打菜，卖荤菜的窗口有一ＭＭ排我前面，正在犹豫着打什么菜时，师傅（男）有点不耐烦地问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼，我倒了。
我忘记我说过没有，有一次，泛舟，吃话梅，随意喷出一核，飞向另一船，进一MM上衣，当时她拿也不是，不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友，分手很久了，还是很怀念。
……忘记说了，是夏天的时候，就一件衣服。
终于能与爱慕已久的ＭＭ见面了，准备心爱的动画片一部相赠。只见MM看着我，若有感激说：“是不是带黄的……”———倒……
我高中同学发脾气，把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见Ｎ多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。
和好友到海里游泳时，游到深海处，脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭，不得不游到浅海区（狂多人……）。
大学时因为害怕被挂，所以和舍友一起去“看望”老师。记得老师是住在三楼，我们这个老师人长得比较老气，脸上皱纹较多，头发也比较少，到了后，我们按了门铃，不一会儿，开门了是一个大约五六岁的小女孩，这时我们舍友就很有礼貌地问：“小朋友，你爷爷在不在呀”小朋友说：“在呀，你等等！爷爷，有人找……”从里间屋出来了一个老爷子，还问：“谁找我呀？”我们一看，傻了，接着老师从另一间屋，出来了，看见我们后对老爷子说：“噢，爸，是找我的……”
朋友有次喝多了，但坚持要回家，出门后就只见他径直走到一砖头堆前，拿出车钥匙插进砖头缝开锁，拉都拉不住。
一同事买了一款很旧的手机，我们一起调侃他的手机像砖块那么大！我说关键时候还可以防身，砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了一句话，你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！
在我初一的时候，有一次我们年级组织去一个地方过夜，因为那个地方是一个小岛，要坐船去的！在排队的时候，我为了表演身手，飞身跨过一个栏杆，谁知用力过猛，新买的裤子当场裂开，后面有几个ＭＭ看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换，接着下来的一天时间里我都穿着那条裂开的裤子，只是用一件上衣遮一下！感觉好像只穿了一件内裤一样，更要命的晚上特别冷，我的小ＪＪ就这样冻了一晚！惨啊！
小的时候和弟弟一起，趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半，表姐起来了，我们发疯似地跑出院子。她家有扇大铁门，锁了。弟弟连忙往上爬，我手里拿着葡萄，爬起来不方便，所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事发生了：我好费力才把头伸出去，耳朵都弄疼了，可是忽然发现身体太厚无论如何也出不去。我想算了，扔了葡萄爬铁门吧，但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说，心里急啊，越急越不成。弟弟早完事了，也不跑，用很纯真的眼神看着我说：“怎么办呀？”我实在形容不出我那时的表情。想说“你快走吧不用管我”又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住，可气的是表姐看到我先不忙救我，而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来，弄得好不热闹连邻居都惊动了。
初中的时候一日上课和班上坐在我后排的男生在讨论ＴＴ的问题。突然，旁边一个ＭＭ叫我向我同桌（一个ＫＬ）借一个透明胶！我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句：“有没有避孕套？”寒……从此就再也没有和她说过话！
高中的时候喜欢其她班的一个女生，每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候，遇上她已经拿着书包准备回家了，竟然对我说：“我在下面车棚等你！”心里那个激动哦，美得我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞，东倒西歪，手脚并用爬进去的！她倒没有看见，可是被她的几个女友看见了我的狼狈相，那个郁闷哦?选
还有一次我和几个朋友去外面吃饭。最后吃了一个排骨汤，超级好吃所以吃得精光，然后有一个女孩子家里有狗狗，没人做饭给狗狗吃，我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃，然后她就对服务生说：“小姐打包……”那个服务生看着那一大堆骨头狂寒，说话都结巴了，以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来爆笑。最后那个服务生还是拿了一个纸饭盒给我们，让我们自己装好。
那是大学二年级的时候，我和ＢＦ（前）在一起，那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西），他穿了条很紧的牛仔裤，我费了很大的力气也没有拿到钥匙，但是竟然不小心抓到他的那个东西，还抓着不放，一边问他，你在口袋里面藏了什么东西，怎么还软软的，还是热的。我一脸无知地看着他，他简直就是傻掉了，半分钟以后，我才反应过来，我一直抓着的是什么东西，当时尴尬地想找个地洞钻了算了。但是后来想起来，他应该是比我还要尴尬吧！不许笑，不许ＢＴ，人家可是费了半天勇气才说出来的啊！
大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游戏及看ＸＸ图，有天一个女生到厕所去嘘嘘，结果正好我在看ＸＸ图，可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学ＭＭ就没有了。
我去年在西安火车站买票，由于找不到售票处，便在车站的路口张望，此时一中年女性用标准陕西话问偶：“先生耍不耍小姐勒？”我不耐烦说不，她继续说：“干净卫生，做完就揍（走）。”我火了说：“跟你说不用，你看我像那种人吗？”她很机智地说：“咋不像勒！”我当场倒地。
新最尴尬的事
在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎，人世间最尴尬的事莫过于此……
偶一个哥们刚刚学会抽烟，当着偶们的面耍帅，掏出一只烟，斜在嘴边叼好，学小马哥的样子开始点烟……半天点不着，才发现叼错头了。烧了半天过滤嘴……偶们狂倒。
我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍……最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我ＪＪ上插了根针……”
车站等公车的时候，有一ＰＬＭＭ一直盯着我微笑，我以为自己帅＋伟岸，原地踱了几圈，于是ＭＭ也笑得愈发妩媚……结果一边的大妈说：“大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？”
我一次在课堂上念文章，把袒胸露背念成袒胸露乳！唉我喜欢的ＭＭ从此把我当色狼来防。
高中的时候上自习课，如果老师不在的话教室里就会很乱，聊天看报玩游戏什么的都有，偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任。窗户的毛玻璃上有一个小孔，我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班。有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛———原来是班主任在偷窥。过了一会儿班主任推门进来说：“××你出来一下。
后来那块有孔的毛玻璃被换掉了。一次上自习的时候偶觉得教室里太热，就把窗户打开了，用的力量有些大，只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼。偶赶快站起来往窗外看，结果看到班主任躺在地上……原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥。过了一会班主任开门进来说：“××你出来一下。”……
我有个兄弟陪ＧＦ在八百伴逛街，遇上小乞丐要钱，他没给，结果小要饭就抱住他的大腿喊爸爸。
还有两件与喝醉和马桶有关的事：有一年圣诞在天天旺吃饭，一个兄弟喝多了去ＷＣ吐，好久没见出来，于是另一个去找他，结果他一脸紧张地把那小子给背出来了，原来那小子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了，然后就躺那儿不起来了。
还有一次在一个ＭＭ家里，还是那个兄弟。那天大家都喝多了，我睡了一会觉得想吐，迷迷糊糊爬起来走到厕所，厕所的瓷砖，马桶什么的都是紫色的，偏偏那小子那天也穿了件紫色的毛衣，正跪那儿抱着马桶吐，结果我就想当然的……后来听说他的衣服被ＭＭ扒光了去洗，这小子酒醒后还抱怨下雨淋湿他的衣服（根本没下雨），呵，我也不敢告诉他实情。
大学里一哥们让我替他上课，老师在上面点名，我坐在后面，举手叫“到”，同时那哥们的同学不知道他托了我，在第一排同时向老师解释：“×××今天生病不能来……”，同时一教室１００多号人都盯着偶看……
大学的时候一哥们逃课，让我帮他点名，就是老师叫他名字的时候答应一声充一下数，因为班里人很多，老师也是新来的，所以一般不会被发现。上课点名的时候老师先叫了那哥们的名字，我答：“到！“但没想到紧接着老师就喊了我的名字，没办法只好很郁闷地说：“偶有事没来……”全班爆笑，老师淫笑。
在高二时，一日看到我们班团支书和一ｐｌｍｍ一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个马子（ｇｆ）哪儿找来的，不错嘛。”只见他大窘。我于是很得意地回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位ｐｌｍｍ走上了讲台……
高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校。
